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ぺんぎんWALK

ぺんぎんは(旭山動物園で)空を飛ぶ。海にもぐり、ちょこちょこ自由に歩き回り、シャチに襲われそうになったことも大波に飲み込まれそうになったことも…。でも、これからもぺんぎんWALKで一歩ずつ。

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お腹が痛い、つらい、

ここ2日腹痛に悩まされ、ほとんど寝たきり。
食あたりか、風邪、…
どちらにしても重病ではなさそう。
(この夏人間ドックで指摘はコレステロールと毎年の胆嚢ポリープのみ)

でも朝方暗いうちから吐き気と腹痛で目覚める。
トイレに行って、それからは痛みで眠れず。
なんと、仕事で疲れがたまって来ていて
休暇を取っていたその日だった。

お産のように間歇的に痛む。
これってアニサキス?(2度経験あり、でも心当たりの食がない)
痛みは午後になって少し楽になり、夕方、やっと
起きだして循環器クリニック(一番近いから)へ。

レントゲンで腸閉塞ではないーと。
レントゲン?と思ったが、腹痛のあたりにあるのは便?
宿便?!

ストレスならあり得るかな、
最近、かなり過食気味、減量したくても止まらず
悩んではいた。
そして、便秘予防と減量のため、
野菜と最近凝っていた鮭のハンバーグばかり
作って食べていた。
しかも多量に。そして1缶の発泡酒(これが満腹感を消す)。

自分の身体が好きなのは、取り過ぎの時
いつも調子悪くなって、STOPかけてくれること。
時々、父のように80kgとかなったら…
なんて考えたりしていた。
何とか50kg代は保ちたい(最近OVER気味)。

今日もまだ、おなかは痛いが、
意識しないと忘れているくらいに回復し、
また明日から仕事に出れそう。

以前は働き過ぎでうつにもなったが、
さすがに疲れると休めるようにはなった。
今回もすれすれで体の異常を察したか。
次は予防、どんなに、休みずらくても
休まなくちゃ、自分のため。



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1人の日々

強い雨が降っている。
最近は強く降ることが多い。
暑い夏が終わって、
あっという間に秋から冬へ向かう。

最近お出かけを止めて家のことをし続けていた。
ガーデニングにも取り組み、
庭のハーブがちょっと整理され、
庭の境目にレンガが並んだ。

息子を自立させ、家から出し、
戻りたがっても、さらに背中を押し出し、
そうして、残ったのは自由で気ままな生活と、寂しさ。

1人になるとマイナス思考が強まり、
自立させたい息子にあれこれお節介を焼きたくなり、
仕事のことを考えると、居場所がない感じがして、
どんどんマイナス思考に陥っていた。
自分の中のブラックホールにまた飲み込まれていた。

これじゃあ、大変でも出かけていた方がいいのかもと
思い立って、旅行の計画を立て、今日は研修に参加した。

研修は「クレーム研修」
ロールプレイで苦情を言う側と言われる側両方を体験して、
少し見えてきた気がする。
焦らずに落ち着いて対応できるようになりたい。

参考になったのは普段の態度やマナー、心遣いが大切なこと、
いろいろ考えさせられる研修だった。

やっぱり、億劫でも出た方がいい。

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最近の邦画 夢売るふたり 他

最近は疲れるので、いや
歳をとったので、邦画が多い。

先月は「夢売るふたり」と「あなたへ」をはしご。
「夢売るふたり」はこの先どうなるんだろうと
阿部サダヲと松たか子を見つめた。
いつ終わるんだろう…と。
でも、画面から目を離すことはできなかった。

犯罪は一度手をつけると、そこから容易に抜けられない気がする。

以前、何人か犯罪にかかわった人に会ったことがあるが、
その人の周りはざわざわと、
心が騒ぐ風が吹いている気がした。

「あなたへ」は年配のご夫婦のお客さんが多かった。
自分も年配になって来ているが、
笑いのポイントが違っていて、小さな違和感を感じた。

今月は「つなぐ」、チケット売り場で「きずな」とか言って
「はぁ」って感じて「つなぐですか」と言われ「はい」…

わたしは亡くなった誰に会いたいだろう…
流れる涙をぬぐいながら、答えはやはり「母」だった。
よくやってきたね、ってやはり言ってほしい。
がんばってきた自分を抱きしめてほしい、気がした。

みな、1人くらい会いたい人がいるのではないか。

それがすべていい出会いだけでないことが
現実じゃないのにリアル感があって、心に残った。

121005_0834~02

言葉にならないいろいろ

仕事は忙しく、疲れ、
ようやく休みに入ると、ガーデニングや
新しい旅行のリサーチに追われ、
忙しく秋は深まって行った。

旅も、ゆったりというより
行かなければならない…ような
まるで何かに追われるような。
お金もないのに。

何を急いでいるんだろう。

急ぐ理由はわからないけれど、
例え、急ぐ理由があってもなくても
あと、一か所、行けると落ち着くような気がして。

どうしたんだろう。
わたし。

仕事が辛いのかな、
自分に空いているブラックホールのような
大きな穴を埋めたい、のかな。
しばらく空いていても気にならなかたのに。
休日は今、独りで過ごすことが多く、
さびしいのかもしれない。

旅でも埋められない…と
気づくことが必要なのか。
それとも、何か見つかるのか。

121007_1607~01

今年たくさんとれたキウリももう最後になった。
1本の苗から随分多くの収穫があった。

わたしも自分が生み出しているものを
この手に感じないと、穴はどんどん大きくなり
いつか自分を飲み込むのかもしれない、、、

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